Archives

מי לא חגג את יום האהבה?

*  הרבה אנשים מאמינים שיום אהבה נועד לצעירים , ורבים מנסים להיזכר מתי הם חגגו או ציינו את היום הזה או אפילו מתעלמים מיום האהבה.        אני בעד שלעיתים קרובות  בני הזוג יחגגו את יום אהבתם ולא לחכות ליום המיוחד בשנה כדי לחגוג את יום האהבה.        *  שימו את הטרדות ואת הדאגות היומיומיות בצד והקדישו גם זמן לזוגיות שלכם.       אל תחפשו תירוצים כמו: לא מגיע לו או לה , או להיזכר במריבה האחרונה שלכם , או לחשוב שגם אם אני משקיע היא גם ככה לא מעריכה.       התירוצים הם רבים ומגוונים כדי לא  לחגוג את יום האהבה.     אם לא חגגתם הרבה זמן את יום האהבה הנה לכם הזדמנות לחדש את התשוקה ביניכם לחדש את התשוקה ביניכם ולפשר את הקשר הזוגי שלכם.       הציבו לעצמכם מטרות בחייכם והבחירה האישית יכולה את דרך החיים שלכם ואת הגישה לחייכם.       הבחירה האישית שלכם היא האופן שבו אתם בוחרים להתייחס לדברים ולהחליט מה יותר חשוב לכם ומהו סדר העדיפויות שלכם , ולהגיע לתובנות מסוימות ולהפוך את חייכם למועילים ומרתקים , ואתם מרגישים שרק אם תחליטו ותבצעו הרבה מעבר לקיים כי בזוגיות אין להיות צודק יש להיות חכם ולהגיע לשוויון בעשייה בזוגיות שלכם , לשבת לשוחח על דברים שמציקים לכם , להקדיש יום בשבוע לזוגיות שלכם בין אם זה בילוי מועדף על שניכם , וגם יום אחד בשבוע לרשום על דף את כל מה שמציק לכם ולשבת לשוחח על הכל ולפתוח את כל הקלפים , ללבן בעיות ולהגיע לתובנות ולשים את כל העבר בעבר.        יום האהבה זו הזדמנות להתקרב אחד לשני ולחזק את הקשר ביניכם וכדאי לצאת למסעדה , לנסוע לצימר , להפתיע אחד את השני במתנה יפה , לשלוח פרחים צבעוניים עם שליח לבית או למקום העבודה , או לחגוג לאור נרות צבעוניים עם יין ומוסיקה ולהיפתח לאינטימיות.       אפשר גם לכתוב מכתב מרגש המביע המון אהבה , חיבה , הערכה וכבוד בנוסף למתנה ורצוי שיצוין בו כמה דברים טובים שאתם מוצאים בבן הזוג שגורמים לכם לנחת , סיפוק ואושר.        *החיים בימינו הם מעין מרדף , מלחמת קיום , דאגה לפרנסה , אין סוף כביסות , כלים וניקיונות , סידורים או טרדות אחרות , אבל אם לא מפנים זמן איכות לזוגיות שלכם היא תדעך ותישחק במשך הזמן.        הקדישו תשומת לב ראויה לזוגיות שלכם והכירו בעובדה שיש לכם כרגע הרבה דברים "על הראש" ובכל זאת עליכם לקבל החלטה שעכשיו זהו הזמן איכות שלכם יחד ואתם בוחרים להינות ביחד מתוך הכרה בעובדה שכל הדברים המטרידים אותנו נרשום אותם על דף ונשחרר הכל ונתפנה לביחד ולהתמיד ולהשקיע בזוגיות ובאינטימיות שלכם.      לעשות דברים משותפים ביחד , לבלות , להנות , לסמס אחד לשני , לחבק , לפרגן , לתת כבוד , להפתיע אחד את השני בבילוי או במתנה וזאת לא רק ביום האהבה או יום הולדת או יום נישואין.       הפכו את זוגיותכם שכל יום יהיה יום האהבה עבורכם , כמו נר שדולק תמיד.

פורסם ב- 2 ביולי 2014.

זוגיות במשבר

*  זוגיות במשבר היא אוסף של אירועים שליליים שהוזנחו ולא טופלו בזמן ,וכיום הם גלויים וצפים אחרי תקופה.         גירויים אלה משפיעים מאוד על הזוגיות ונותנים במה רחבה ולפרשנות אישית בנוגע לזוגיות של בני הזוג.          * אחד המאפיינים הבולטים במשבר בזוגיות הוא אי היכולת להמשיך הלאה ולעבור לסדר היום, ותחושה של מעמסה ריגשית גדולה בזוגיות שבה אתה חי , תחושה של תסכול ריגשי אשמה , איבוד פרופורציה , ותגובות מרחיקות לכת.   מאפייני זוגיות במשבר היא חשיבה על פירוק הזוגיות והתא המשפחתי , תחושה שאני לא אוהב יותר ואין מה להמשיך את הקשר ואלו הן תכונות שלא בהכרח הן נכונות.        לרוב מחשבות אלו הם הדרך שלנו להסביר לעצמנו את מה שאנו חווים ולא באמת את המציאות בה אנו חיים.         זוגיות במשבר זהו מקום של איבוד שליטה על חיינו וכל מה שהשקענו בהיבט המשפחתי והזוגי "קרס" ובחוסר אמונה שהדברים יכולים להשתנות ע"י שינוי וגישה נכונה ולפנות לייעוץ זוגי.        זה דומה לארון שנשברות בו כמה מגירות ולא ניתן לתקן אותם ואז אתם זורקים את כל הארון כולו.                                            *  זוגיות במשבר משפיעה מאוד על הביטחון העצמי וגורם לדימוי עצמי נמוך , ומשפיעה מאוד על הילדים וגורם להם לעוול גדול ולכן ההתנהלות שלכם בזמן המשבר היא קריטית בעיקר בגלל שישנם מאבקי כוחות ומריבות בלתי פוסקות והשפלות וזאת בנוכחות הילדים.        במצבים כאלה מאוד חשוב לקבל הדרכה נכונה וזאת במטרה נכונה כדי לא להעמיק את הקרע שנוצר ביניכם.                      רצוי שלא לנסות לעצור את המצב מלהידרדר ולהציע פתרון רלוונטי לבעיה הנוכחית.       יש להבין מה קרה בעבר ? , מה גרם לשינוי ההתנהגותי ולראות האם יש באפשרותכם לתת מענה לבן/ת הזוג שיוביל למהלך מקרב ומתקן , ולנסות להביא את בן/ת הזוג לשיחה פתוחה ולדון בכל הדברים שמציקים ומפריעים.        אם במידה ובן/ת הזוג מתקשה להבהיר את עצמו ולא מוכן לדון בנושא ומרגיש טעון מדי כדי ליישם שיחה אפקטיבית זו , אז זהו המקום לפנות לייעוץ זוגי לקבלת טיפול מתאים.         ברוב המקרים הזוגות המגיעים לייעוץ זוגי בעיותיהם הינם סביב הנושא הכלכלי , חוסר אמון , וכאשר יש ביניהם ליקויים בתקשורת , בעיה התנהגותית , חוסר יישום ואי רצון לקבל שינוי , חוסר אינטימיות , חוסר אהבה , משחקי אגו , בעיות משפחתיות , ניגוד אינטרסים , בעיות בחינוך הילדים , נטל עבודות הבית , והרשימה עוד ארוכה…                                                                               זיכרו לא לפעול מהר מתוך לחץ ומצוקה ולרוץ לפתוח תיק ברבנות או לרוץ לשלשל לכיסם של עורכי הדין אלפי שקלים.         במקרים רבים של ייעוץ זוגי אתם יכולים להציל את הזוגיות שלכם ולמנוע נזקים רבים אשר יכולים להיגרם לכם ולילדיכם.

פורסם ב- 2 ביולי 2014.

האם כדאי לחזור אל האקס

*  הרבה זוגות מכירים , מתאהבים , יוצאים , ובמשך הזמן הופכים להיות זוג בין אם זה מיסוד הקשר או שעוברים לגור יחד [ ידועים בציבור] ובמשך הזמן מתגלים ויכוחים , קונפליקטים , ומחליטים להיפרד ואחרי תקופה קצרה או ארוכה רוצים לחזור לאקס מסיבות רבות ושונות.       מתי זה יכול להצליח?    ומה חייבים לעשות לפני שחוזרים לאקס?        להרבה זוגות זה קורה והתופעה די ידועה.         *  אז מה גורם לנו לרצות לחזור למישהו שהקשר איתו נכשל ?   איך אפשר להתגבר על הקשיים שהובילו לפרידה מלכתחילה?  והאם זה יכול להצליח בפעם השנייה?  והאם כדאי לתת עוד הזדמנות לקשר בפעם השנייה?              הגורמים שמשפיעים לחזור לאקס הינם:    1-  רגשות וגעגועים אמיתיים לאקס- ההיכרות עם הצדדים החיוביים של האקס שקשה למצוא אצל מישהו אחר והמחשבה שבעצם לא היה תמיד רע והיו גם ימים טובים וכיפיים יחד.      ניסיתם גם קשרים אחרים וזה לא היה זה.      אולי גם השוואות של קשרים חדשים לבין הקשר שהיה עם האקס.          2-  מאין ספור דייטים , חיפוש אחר בשר בפאבים ובמקומות בילוי , חיפוש באתרי היכרויות , היכרות דרך חברים , ולא התחברתן לאף גבר ולאף קשר , ומכל הקשרים החדשים שלא הובילו לשום מקום.      ומפה מגיעים להמון עייפות וייאוש ואין לכן כוח עוד לחיפושים ומחליטים לחזור לאקס.                              3-  בתקופת החגים וסופי שבוע מרגישים ממש את הבדידות וגם בתקופה שישנם שמחות משפחתיות שכולם שואלים שאלות ומביטים במבטי רחמים ושאלות מרגיזות כמו "מתי תתחתני"? "יש חבר חדש"? "למה את לא מחפשת קשר חדש"? ודבר זה גורם לאשה בודדה להמון רחמים עצמיים , רגשי אשם , ירידה בביטחון העצמי , והערכה עצמית נמוכה שאלו הם הגורמים לחשוב שלא הולך לכן עם אף אחד , שאף אחד לא ירצה אותכן , ודיי כבר אין לי כוח עדיף לחזור לאקס שלי.           4-  מצב של שעמום- לחזור מהעבודה ולשבת מול הטלויזיה או המחשב , לפטפט עם כמה חברות וגם אם עסוקים בעבודות הבית הנשמה ריקה , המחשבות לא נותנות מנוחה נפשית אז לחזור לאקס זהו הפתרון הכי טוב ואולי לא נסגר איזשהו מעגל בקשר.       5-  חוסר סיפוק מיני ,ריגשי ונפשי- הרצון לסקס על בסיס קבוע ובלי הפתעות מסטוצים שגורמים לאכזבה ותסכול נוסף – אזי  עדיף לחזור אל האקס שמכירים אותו בכל המובנים.                           מספר טיפים למי שרוצה לחזור אל האקס:  1-  ללמוד מטעויות העבר ומאילו סיבות נפרדתם ולהתחיל לדבר עליהם ולהתחיל לעבוד עליהם.      זכרו שקשה לשנות את בני הזוג וגם את עצמכם מקצה לקצה , אבל כן תוכלו לגשר על הפערים שביניכם , ולהשלים ולקבל את בן הזוג כמו שהוא.        יש לנקות את משקעי העבר ופתוח  דף חדש ונקי עם כוונות טובות ונכונות.         2- בדקו האם הרצון לחזור לאקס נובע באמת מגעגועים ואהבה אליו או בגלל הרצון להיות בזוגיות ולתקן את כל הליקויים שהיו בעבר , ולדבר בפתיחות על כל מה שהציק לכם בקשר.          3-  כאשר יש מטענים כבדים כמו- בגידה , שהרבה אנשים לא שוכחים לעולם ופה קשה לפתוח דף חדש 4-  אפ הפרידה הייתה מסיבות שטותיות כדאי לתת הזדמנות נוספת לקשר , הרבה אנשים כן מצליחים בחידוש הקשר בפעם השנייה , ויש שמנסים ונותנים צ'אנס נוסף וכל הסרט חוזר כמו בהתחלה ומגיעים למסקנה שניסיתי אבל עדיף לסיים את הקשר סופית.

פורסם ב- 2 ביולי 2014.

הוא בגד בך – ומה עכשיו?

הגבר בימינו בקלות רבה יכול לבגוד מפני שהעולם המודרני מאפשר לו זאת- הן באמצעות אמצעי התקשורת, אתרי הכרויות, פייסבוק, דרך סלולרי נייד נוסף, במקום העבודה ובכל מקום.      הבגידה מתגלה במוקדם או במאוחר וכל אישה מגיבה לבגידה בדרך משלה.           האחת תתייחס לבגידה כאילו חרב עליה עולמה ואחרת תתעלם כדי למנוע ריבים ומהומות כדי לא להגיע למצב של גירושין ואיבוד של התא המשפחתי והכלכלי.      רוב הגברים הם מאוד יצירתיים כדי לבגוד ומאחרים להגיע הביתה ויכולים להמציא לאישה אלפי תירוצים עד שמגיע רגע האמת והפיצוצים לא מאחרים לבוא וכל השקרים מתגלים בסוף.     דוגמא לבגידה כאשר אישה הלכה למקום העבודה של בעלה כמה פעמים ולא ראתה את מכוניתו בחניון של המשרד, ובתדפיסי החשבון ישנה הורדות על בילויים, מסעדות, בתי מלון או צימרים או כל גילוי אחר שיכול להסגיר את הבעל.      מכאן היא פונה אליו עם כל ההוכחות וכמו כל הגברים הוא יכחיש וישקר בהתחלה ויגיד שאת מדמיינת, שאת קנאית, משוגעת, איך בחוצפתך את ניכנסת לדואר האישי שלי?   ואז מגיעה המיגננה מצד הגבר שכבר לא יכול להכחיש וההגנה הטובה ביותר היא ההתקפה ומכאן בני הזוג מגיעים לצמתים רבים וצריכים להתמודד עם התהליך הקשה הזה מרגע גילוי הבגידה ועד ההחלטה האם להמשיך את הקשר או לחתוך?       הבגידה עבור כל אישה מהווה עילבון, איבוד האמון , השפלה ואז מגיע גם שלב הנקמה וההענשה ביחד עם המון כעס וריגשי אשמה.       אז מה עושים עכשיו?  בגידה זה לא סוף העולם וצריך להגיע אל שורש הבעיה בזוגיות ומדוע זה קרה ?  האישה הנבגדת צריכה המון סבלנות כדי לסלוח לבעלה למרות שזה קשה אך אפשרי לבנות את האמון מחדש ולראות את עצמכם כבוגד ונבגד ולהתחיל לראות את עצמכם כבני ברית שחוו יחדיו את הבגידה ולפתוח את כל הקלפים על השולחן ולדבר על הליקויים והבעיות שיש בזוגיות שלא נפתרו או טופלו ולהגיע לתובנות חדשות.     המצב הוא כמו בניין שנהרס ועל שני בני הזוג לבנות אותו מחדש.      צריך להבין שבגידה לא צריך לרפא, אחרי שהתגלתה הבגידה פשוט צריך לנסות למנוע אותה לפני שהתרחשה.     בגידה מונעים ע"י יחסי רעות נפלאים ולא ע"י יחסי חקירות ובילוש.     אישה ניבגדת צריכה להבין שזה יכול גם לקרות מצדה ולהבין שהבעל הוא גם יצור אנושי וטעה והוא צריך גם להתמודד עם פיתויים ודחפים של ייצרים בדיוק כמוה רק שהאישה היא לא תמיד מתפתה ולגבר קל יותר להתפתות.            במצב זה הגבר מרגיש ריגשי אשמה, הביטחון העצמי שלו יורד, וכמו האישה גם מרגיש תחושת אומללות.     אם לא הצלחתם להגיע לשלום בית וזוגיות מומלץ לפנות לטיפול זוגי.                                                    מצבים שיכולים להוביל לבגידה: חוסר אהבה, חוסר תשומת לב, חוסר אינטימיות, חוסר של זמן איכות, סקס לא מספק, חוסר שיתוף פעולה, חוסר באסטטיקה, שקרים, בזבזנות, עצלנות, חוסר חלוקת תפקידים בבית, בעיות וחילוקי דעות שונים, שחיקה בזוגיות, הפרעות חיצוניות כמו חברים, מריבות בלתי פוסקות, חילוקי דעות בנושאי כספים,  ויכולות להיות עוד הרבה סיבות וחשוב מאוד לפתור כל בעיה ולא לשמור דברים בבטן ולדון על כל נושא שמפריע ומציק לכם, אחרת הדרך קלה לבגידה.

פורסם ב- 2 ביולי 2014.

פרק ב' בזוגיות

אם בעבר זוגות שהצליחו יחד בזוגיותם וחיו ביחד למשך של 40-50 שנה והמשיכו לשמר את זוגיותם ואת המסגרת הזוגית למענם למען הילדים והנכדים , או התפשרו והבליגו על הרבה מכשולים או המשיכו בחייהם ללא אושר בזוגיות ולא מיהרו להתגרש מאלפי סיבות בעיקר בגלל החשש הכלכלי או החברתי או מהפחד להישאר לבד.       אך בשנים האחרונות הדבר השתנה ועד לא מזמן חשבו שמי שמעז להתגרש אלה זוגות צעירים עד גיל 50.     בשנים האחרונות מאוד נפוץ שגם בגיל מבוגר יותר מחליטים להתגרש והדבר קשור לתוחלת החיים שעלתה, היצע הפנויים-פנויות שהלך וגדל וכך קל יותר להכיר בעזרת אלפי אתרי ההכרויות הרבים שיש לרשותנו היום.       אולי גם במצבים בהם הילדים כבר גדלו ונישאו ועזבו את הבית ויש פתאום זמן פנוי לקשר, נסיעות, טיולים, ורוצים להנות יותר מהחיים ויש רצון להכיר אנשים חדשים ולהתנתק מהקשר המעיק, וחוסר רצון להשלים עם היחסים העכורים, התסכול, הרגשת הבדידות בתוך הקשר הזוגי והרצון להתנסות המערכת יחסים חדשה והציפייה לקשר טוב יותר היא גדולה.     אך המציאות היא קשה ורוב הזוגות שמחפשים קשר רציני וציפייה למיסוד הקשר מלווה בהרבה קשיים בימינו, ורק זוגות בודדים ומעטים יחסית מצליחים למצוא קשר מתאים העונה על ציפיותיהם.     * רוב האנשים שהתגרשו לרוב מגילאי 40 ומעלה מחפשים יותר קשר של חברות ובילויים ולא ממהרים לשלב הנישואין.  אבל הדבר מאוד אינדיבידואלי ויש אנשים שקשה להם עם הבדידות וכן מחפשים קשר זוגי ואלה לרוב זוגות שכבר אין עליהם עול ומעמסה של הילדים, מבוססים ונהנים מכספי הפנסיה שלהם ולא תלויים כלכלית בצד השני.      הנשים בעצמם מסתדרות יותר לאחר הגירושין ומעדיפות יותר קשר של חברות והן יותר עצמאיות ומעדיפות קשר זוגי שאינו מחייב ללא מגורים משותפים והן בוחרות לחיות בבית שלהם ולנהל חיים עצמאיים וללא תלאת ב"חבר החדש".   לעומת זאת לגברים יותר קשה אחרי הגירושין והם מחפשים קשר זוגי ומיסוד הקשר הן בדרך של מיסוד הקשר והן בדרך של נישואים אזרחיים או רבניים מפני שקשה להם יותר באופן של ניהול משק הבית וקשה להם מאוד להתמודד עם הבדידות המעיקה עליהם.               * הבעיות של פרק ב' הם לא מעטות ולא פשוטות בכל גיל.      בגיל מבוגר יש גם את ההסתגלות לאדם חדש, לחברים, למשפחה של בני הזוג וגם הצד הבעייתי של התערבות או התנגדות כלפי הילדים של כל אחד מהצדדים.      בנוסף יש צורך לחתום על הסכמי ממון למקרה של פרידה מכיוון שכל אחד מבני הזוג בא למערכת היחסים עם מה שצבר במהלך כל חייו, וגם עולות מחלוקות בענייני ההוצאות המשותפות של הבית: תשלומים, בילויים, נסיעות, ועוד..                     רצוי מראש לתכנן ולעשות רשימה של כל ההוצאות ולתכנן מה וכמה כל אחד משלם ואחראי, זאת בכדי למנוע מריבות עתידיות.

פורסם ב- 2 ביולי 2014.

הסטיגמה על רווקים מבוגרים

רוב האנשים מכירים אנשים מבוגרים בגילאי 40 ומעלה שעדיין לא נישאו, בכל מקום- בעבודה, משפחה , חברים ועוד , והסטיגמה הידועה על רווקים או רווקות היא שאם עד עכשיו הם לא התחתנו אז בוודאי יש לו איזה שריטה או שמשהו לקוי בחומרה אצלו , או שקיים בו הפחד להתחייב למסגרת [ לא בהכרח].                                                                   הקבוצה הראשונה של רווקים שלא נישאו עד גיל 40:                                                                                    1- ייתכן שהוא/היא סובלים מקשיים שונים הקשורים לחוסר ביטחון, דימוי נמוך וערך עצמי נמוך.         2- התנסו בכמה מערכות יחסים אשר לא הצליחו בהם.       3- בעיה בתקשורת מילולית והתנהגותית.     4- בעיות בריאותיות או נפשיות ורגשיות רציניות שהביאו אותם לחוסר אמון, ודיכאון וייתכן שהם יזדקקו לטיפול רציני לפני שיחזרו לשדה ההיכרויות.       5- ייתכן שהרווקים המבוגרים יוצאים עם האנשים הלא נכונים והם צריכים לבחון מחדש מה הם מחפשים ומה מתאים להם, ומה לא מתאים להם , ואולי גם נמשכים לאותם דמויות פעם אחר פעם, וחוזרים על אותם הטעויות.         6- למסד קשר זה לא רק לבנות משפחה, יש אנשים שלא ממהרים להתחתן בגלל מצבם הכלכלי, בעיקר הגברים החושבים להתחייב למשכנתא ופרנסה של בית וילדים , ומחליטים להנות מהחופש שלהם בלי עול של מצב כלכלי על כתפיהם.       7- רווקים שמאוד קשורים להורים וקשה להם לעזוב אותם ובוחרים לחיות עם ההורים עד שיימאס להם.     ולעיתים בן או בת יחידה אשר הנטל של ההורים מוטל עליהם ולא יכולים לעזוב אותם.       8- ייתכן שלרווקים מבוגרים יש פחד כללי מנישואין בגלל חוויות ילדות לא נעימות שעברו, או מערכת יחסים של ההורים אשר הייתה גרועה והיו עדים לאלימות ומריבות בלתי פוסקות בבית, או לחילופין כאשר יש ריבוי של מקרי גירושין במשפחה.                                      9- מקרים מסוימים [לא כולם] לא משנים את אופיים , לא עובדים על עצמם להביא את עצמם לפשרה , צמיחה, מודעות, לשנות הרגלים מזיקים, להימנע מתוקפנות, חוסר כבוד , והתנהגות מזיקה.                           10- הרווקים צריכים להקדיש זמן להערכה עצמית כנה ולצמיחה אישית, ולהיות האחד שישאיר רושם חיובי בכל מקום.    ואולי גם העבודה מפריע לו ליצור קשר זוגי, להיות בחברה שונה וטובה ממה שהיה רגיל, שינוי במקום המגורים, וכמובן ישנם עוד הרבה סיבות.                      הקבוצה השנייה של רווקים מבוגרים שלא התחתנו:                                               1- גבר או אישה הציבו בראש בדר העדיפויות שלהם את בניית הקריירה ותחום הלימודים.       2- אנשים שאהבו חופש תמידי , והתמכרו לחופש ולהנאות החיים.        3- אנשים מאוד ביקורתיים ובררנים שמחפשים קשר מושלם.         4-  אנשים שעדיין לא הבשילו למסד קשר.       5-אנשים שנתנו עדיפות למיסוד כלכלי לפני מיסוד הקשר.       6- מסירות יתר בעבודה או לקהילה אשר לא נשאר להם זמן ליצירת קשרים זוגיים.         7- אנשים אשר לא חוו אהבת אמת, ולא מצאו את האחד או האחת מסיבות רבות ומגוונות.

פורסם ב- 2 ביולי 2014.

נורות אזהרה לזוגיות אלימה

*  כמה מכן הנשים שרוצות לפרק את הזוגיות שמזמן כבר אינה טובה משום שיש בתוכה אלימות פיזית, נפשית, מילולית או פסיכולוגית ובכל זאת פוחדות להיפרד מבן הזוג בגלל איומים או מחשיבה להיבט הכלכלי.        * הסקרים מעידים ש-32% מהנשים נמנעות מפרידה מבן הזוג בגלל החשש מהמצב הכלכלי.       נשים נוטות לוותר בקלות על פיתוח עצמאותן הכלכלי לטובת זו של בן זוגם והן עוסקות בגידול הילדים, חינוך הילדים, ניקיונות ובישולים לבין עבודה חלקית או מוותרות על הבודה מחוץ לבית לפרקי זמן ארוכים בגלל שהילדים עדיין קטנים, אך כאשר הן רוצות להשתלב שוב בעולם העבודה הן מוצאות את עצמן בקשיים או נמצאות בקבוצה של הלא רלוונטיות וכאן הן תלויות כלכלית בבן זוגם כדי שיביא את הפרנסה הביתה וממשיכות להישאר בזוגיות המאיימת.      * נשים יקרות הגיע הזמן להתעורר מהתרדמת והנטייה לחשוב שהכל יהיה בסדר ולסמוך על מישהו שהוא גדול וחזק ומהווה עמוד שידרה עבורכם וידיו התומכות שיסדרו לכם את החיים.       ומה יהיה אם יום אחד ידיו התומכות של בן הזוג לא יתמכו בכם יותר? ואם הוא יפוטר מהעבודה או פתאום יהיה מובטל? ומה אם היגד התומכת תהפוך ליד ההורסת והמכה והמאיימת?     מדי שנה נרצחות מספר נשים בידי בעליהן אז די לאלימות ולרצח והגיע הזמן שהנשים יתעוררו וגם החברה כולה.                                    נורות אזהרה לזוגיות אלימה:  האם בן זוגך עונה על הקריטריונים הבאים:   1- הוא מנסה לבודד אותך מהמשפחה ומהחברים.                      2- הוא קנאי לך בצורה קיצונית עדי כדי התנהגות אובססיבית כולל מעקבים כמו- שיחות טלפון ורצון לדעת היכן את נמצאת בכל רגע.         3- מצבי רוח משתנים מקצה לקצה במהירות רבה.     4- הוא חשדן ונתקף בחרדה ותמיד חושב שאת בוגדת בו .    5- הוא מאשים אותך ואת סביבתו בבעיות שלו.     6- הוא מתנהג אליך בזעם, התפרצויות בלתי צפויות ובאלימות כלפייך.      7- הוא מאשים שאת גרמת לאלימות ולהתפרצויות הזעם שלו, ומאיים שיחריף את האלימות אם תספרי על כך למישהו.     8- הוא מאיים שיתאבד או יפגע בעצמו אם תעזבי אותו.   9- אם יאמר לך שאת לא תסתדרי כלכלית בלעדיו.               האם שמעת חלק מהמשפטים הללו: 1- את בוגדת בי ותודי שאת בוגדת בי, עם מי דיברת בטלפון?  כמה זמן לקח לך לחזור הביתה?   2- את לא צריכה ללכת לחברה יש לך אותי.       3- אני מסמס לך כל היום איפה את? איפה היית? ולמה לא ענית לכל ההודעות שלי ?           4- אני לבסוף אפגע בעצמי בגללך.       5- תראי מה גרמת לי לעשות את מחרפנת אותי.       6- חכי ותראי מה אני אעשה לילדים.                           7- למה את קונה כל כך הרבה בגדים ותמרוקים?        8- את לא צריכה ללמוד וללכת לעבוד, אני מביא מספיק כסף הביתה.                   9- אם את לא תהיי שלי לא תהיי של אף אחד.      10- אני אדאג ששירותי הרווחה יקחו ממך את הילדים.       11- כלום את לא יודעת לעשות כמו שצריך.       12- מה עשית כל היום בבית? האוכל מגעיל מתי תלמדי לבשל? את לא יודעת לחנך טוב את הילדים.                                    13- אני אקח ממך את הילדים ועוד ביטויים מאיימים.                                      אם חלק מהדברים שקראת מדברים אלייך ומוכרים לך אז יש לך מקום לפנייה לגורמים הרלוונטיים.

 

פורסם ב- 2 ביולי 2014.

הכרויות דרך האינטרנט

בעידן של ימינו יש אלפים שהינם פנויים/פנויות , מכל האזורים ברחבי הארץ.       רבים מהפנויים התייאשו מלהכיר בבארים ומועדונים עקב כישלונם , ובמקביל עולם ההכרויות באינטרנט התפתח והפך להיות להיט מבוקש בקרב כל הפנויים.        בימינו קיימים המון אתרי הכרויות ומסוגים רבים.     אלה מכם שמחפשים קשר רציני ופותחים כרטיס באתרי ההכרויות בגדולים והמוכרים מאוד חשוב לשים דגש על מספר פרטים כדי להגיע לדייט מוצלח.

לפניכם מספר טיפים מועילים וחשובים:  1-  הדבר הראשון שמושך את העין הוא התמונה שלכם, מאוד חשוב להכניס תמונה לכרטיס שלכם ושתהיה עדכנית ומוצלחת , ומשדרת חיוניות , ולא להכניס תמונת פספורט או תמונה מלפני 10 שנים או תמונה של אדם אחר שמשדר אי נאמנות.      רצוי להכניס כמה תמונות שהינם מוצלחות , תמונה עם בעלי חיים , תמונה שמשדרת הומור , תמונה בטבע , בים , ועם רקע של נוף יפה.

2-  הכרטיס שאתם ממלאים משדר את פנימיותכם ואת אופיכם וחשוב מאוד לרשום דברים על עצמכם כפי שאתם באמת , תחביבים , ואת העיסוק שלכם ועוד…     יש לרשום בדיוק מה אתם מחפשים , תמציתי ולעניין ומסוגנן יפה.        כרטיס ריק עם שני משפטים או 3 משפטים מסמל על חוסר רצינות.

3-  אין לרשום בכרטיס מספר טלפון או מייל או כל פרט מזהה כדי להימנע מלהיתקל או להיפגש עם אנשים שמהווים גורמי סיכון , ומטרידים למיניהם.      רצוי להחזיק עוד מכשיר טלפון שמיועד רק להכרויות שבמידה ותיתקלו במטרידים או אם הגעתם למתחזים למיניהם אז אפשר להחליף מספר טלפון.          פעלו על פי האינטואיציה ובמידה ואתם לא שלמים למי שהשאיר לכם הודעה ללא טלפון תבקשו את מספר הטלפון ותחזרו אל הצד השני בשלב הראשוני ממספר חסום.       אם השיחה זרמה אפשר להתחבר לפייסבוק , תתכתבו ותתרשמו לפני שאתם יוצאים לדייט.      דרך הפייסבוק ניתן לקבל המון מידע , ואין צורך להגיש קורות חיים או לדבר על כל האקסים כבר מההתחלה.

 4-  השיחה זרמה והתכתבתם והתרשמתם לטובה? והגיע הזמן לצאת לדייט רצוי להיפגש בבית קפה ובשום פנים ואופן לא בבית שלו או שלה.  לרוב הקליק הראשוני נוצר כבר בדייט הראשון , ולעיתים יכול להיות גם בדייט השני או השלישי.      שיחות של שעות רבות בטלפון לפני הדייט מוביל לרוב לכישלון.        בדייט הראשוני הזמן האידיאלי לאורך המפגש הוא כשעה , אך אין חוקים ולעיתים זה יכול להסתיים אחרי 20 דקות כאשר מרגישים שאין כימיה ושזה לא זה.

5-  לא לצאת לדייט כאשר אתם לחוצים , מתוחים , במצב רוח לא טוב , או אחרי פרידה טרייה.      כמובן שלא לצאת לדייט עם טרנינג ונעלי בית השקיעו בהופעה החיצונית שלכם וצאו כשאתם נינוחים ובמצב רוח טוב.     תתכנו מראש את מהלך השיחה  , וחשבו מה לשאול ,  מה לספר ואיך להתנהג .

פורסם ב- 2 ביולי 2014.

בררנות של רווקים ורווקות

מוכר לכולנו המשפט – לא טוב היות האדם לבדו.     כל אדם נועד לזוגיות אך לא תמיד מוצאים במהרה את בני הזוג האידיאלים , רווקים ורווקות רבים נשארים בסטטוס זה בגלל שלא מצאו את מזלם.    והאחרים מרוב בררנות נשארים רווקים והם יוצאים לדייטים רבים וניהלו אף כמה מערכות יחסים משמעותיים אך חתונה ומיסוד הקשר עדיין אין.          אז מה עומד מאחורי תירוץ הבררנות של הרווקים והרווקות ?   ברוב המקרים האנשים האלה הם יפים ומשכילים, מודעים למדי ועובדים בעבודות מוערכות , ומגיעים ממשפחות טובות והצליחו להסתדר בחיים , מקובלים בחברה והמעגל החברתי שלהם מורחב אבל אין להם זוגיות.          הבררנים הם אלו שיש להם דרישות גבוהות מעצמם ודרישות גבוהות גם לגבי אחרים והם סובלים ממידה של פרפקציוניזם , ולעיתים אף פחד מזוגיות , ופחד מאיבוד החופש , קושי באינטימיות וחסמים רבים שהם עמוקים , והם בלתי מודעים לכך.        גם מצב של הורים גרושים יכול להביא לפחד מזוגיות , או במצבים של חסכים ריגשיים בגיל הילדות , או טראומה לאחר פרידה שעדיין מלווה את האדם ומשפיעה על ההווה שלו.                              אם הזוגיות של ההורים הייתה גרועה והייתה בנויה על מסכת של שקרים , ריבים , צעקות או אלימות , חוסר פרגון , שנאה , נקמנות פחד , אזי הם למדו בבית איזה מחיר עצום אנשים משלמים על מנת להיות בקשר זוגי ומשפחתי.         לעיתים הרווקים מגיעים לגיל 35 פלוס ואז השעון מתקתק והם מחליטים להביא ילד מחוץ לנישואים וזאת כדי לברוח מזוגיות באמצעות הבאת ילדים לעולם והם סוגרים מעגל לתקופה מסוימת.        אך הגלגל שוב מתהפך בשלב מסוים והבדידות מציקה והם חוזרים להתחלה ושוב מחפשים קשר ומתחילים לצאת לדייטים.              בשלב זה הביטחון יותר גבוה אך זה עדיין לא אומר שהבררנים שינו את דעתם.        הרוב יכולים דווקא להצליח בדייטים ולנהל התחלות של קשרים [ בין אם זה רווקים ורווקות שעברו את גיל 30 ובין אם חלקם הביאו ילד מחוץ לנישואים]   הקשרים יכולים לזרום באופן קליל ויפה בהתחלה אבל בהמשך הדרך מגיעים שוב לתקיעות מסיבות רבות , ובעיקר מפחד והם אפילו מוצאים הרבה סיבות כדי לברוח מהקשר.                                                                 תשאלו את עצמכם אילו חסמים מציקים לכם ?  ומה מוביל אתכם לבררנות יתרה ?.           ניתן להגמיש את הבררנות והקושי ולמצוא זוגיות ע"י ייעוץ זוגי וייעוץ פסיכולוגי.

פורסם ב- 17 במאי 2013.

מריבות בלתי פוסקות בין בני הזוג

*  מריבות בלתי פוסקות בין בני הזוג אינן מעידות על כישלון בזוגיות אלא- מעיד על טיפול לא נכון בבעיות שנוצרו.       בחיי היומיום אנשים רבים שקועים בטרדות שונות , מלחמה עם הפרנסה , ושקועים כל כך חזק בקשיים , תסכול , והצטברות של בעיות ולכן הקשר צריך רענון והתערבות חיצונית כדי לבצע תהליך של החלמה. קשר זוגי שהוזנח ועבר שחיקה של שנים רבות שבהם הבעיות לא טופלו ורק הצטברו יוצר ריחוק בין בני הזוג ולכן הוא דורש התייחסות מעמיקה יותר ותהליך של שיקום ארוך לצד מציאת פתרונות לכל הבעיות.         *  כל זוג במהלך שיגרת חייו מתווכח ותמיד ישנם חילוקי דעות על נושאים מסוימים , אך ישנם זוגות שהוויכוחים שלהם הופכים לסדר יומיומי ופה יש צורך להתייחסות רצינית יותר.                 אם אתם מרגישים שיש פער גדול בתפיסה של איך חיי הזוגיות שלכם צריכה להיראות או תדירות ההתעסקות שלכם בדברים שאתם חלוקים עליהם גוברת ולעיתים מאבדת פרופורציה, אך עליכם להיות מודעים ולהכיר בקיומה של הבעיה ולנסות למצוא דרך על מנת לגשר על הפערים שיש ביניכם.        *  ברוב המקרים זוג מתקשה לצפות ולעקוב אחר התנהלותו משום שהוא מעורב ריגשית ולכן שיקוליו אינם אובייקטיביים , לכן רצוי לערב גורם חיצוני מקצועי , בעל יכולת ניתוח ומציאת פתרונות שהולמים את המקרה.         *  בזמן שאתם מוצאים את עצמכם שוב ושוב חוזרים לאותה הנקודה והמריבות הופכים לשיגרת היום ושאין לכם שותף ואתם מוצאים את עצמכם מתייאשים בזוגיות , וחוסר הבנה מצד בני הזוג שלכם , רבים על אותו הדבר ולא מצליחים לגשר על הבעיה ולמצוא לה פתרון , מרגישים תחושת ריקנות בקשר , בעיות אמון , משבר משפחתי , וויכוחים על נושא כספים , ועוד…    כל הבעיות הנ"ל דורשים התייעצות עם יועץ זוגי.  כל דבר שגורם לקשר שלכם לאבד את האיזון שלו ולצאת משליטה , בנקודה הזאת צריכה להידלק לכם נורה אדומה.                                             *  יועץ/ת זוגי מהווה אדם נייטראלי שלא מושפע מרגשות ומטענים אחרים ויש לו את היכולת להיות ממוקד ולראות באמת רק את הבעיה וכל המכלול של הוויכוחים שלכם , ולהגיע לשורש הבעיה שלכם.                      ליועץ זוגי יש שיטה ועבודה ואת הכלים שמטרתם להוביל אותכם ליצירת שינוי בתפיסה ובהתנהגות האישית והזוגית.                         היועץ הזוגי מהווה את התשתית לשינוי , אנשים שסוחבים מטען של תסכול בקשר , ופערים משמעותיים ומרוחקים שנים רבות זה מזה וייתכן ולא נימצאים בנקודה שהם יכולים ליצור שינוי מהיר ואמיתי ופה דרושה המון השקעה מצד בני הזוג , ומוכנות לשינוי ושיתוף פעולה מלא עם היועץ הזוגי.

 

פורסם ב- 17 במאי 2013.